urn:lj:livejournal.com:atom1:verka Поэт Вера Поэт Вера 2006-11-07T11:54:21Z urn:lj:livejournal.com:atom1:verka:2641 2006-11-07T11:54:21Z 2006-11-07T11:54:21Z ПОМОГИТЕ<br /><br />Мой муж Степан совсем сдурел. И запостил у себя в поэтическом дневнике вот этот кошмар:<br /><br /><a href="http://telnikoff.livejournal.com/409037.html"><img src="http://pics.livejournal.com/telnikoff/pic/0000wb5t"></a><br /><br />Ведь это какая-то просто дикая безвкусица, граничащая с пошлостью! urn:lj:livejournal.com:atom1:verka:2414 2002-08-26T17:00:07Z 2002-08-26T17:00:07Z Когда Степа начинает чудить, я сначала всегда думаю, что это самые тяжелые дни в моей <br />жизни. А потом вспомню ан нет, бывало и похуже. А что будет, даже и думать опасаюсь.<br /><br />Вот снова вернулась я в свою проклятую участь, куда деваться-то. Опять бутылки и рыбьи скелеты по всему полу, Абрамыч сидит на кухне с дурачком этим смазливеньким, Валеркой, кроссворд решают, ржут как свиньи. Абрамыч этого альфонсика за живот пощипывает из подтишка словно я дура осталая и ничего не понимаю. Совсем стыд потеряли, того и гляди целоваться начнут. И это все на моей чистой уютной кухне, которую я так любовно обихаживала. <br />Грустно мне.<br />Степа спит прямо в костюме, ладошку подложив под щеку. Хорошо что хоть галстук развязал. Вспомнилось мне как мы познакомились со Степой в Политехническом музее, на концерте лучших бардов России. Тогда еще Степа был не испорчен душой, тянулся ко всему светлому, мелодичному. Я смотрела на его просветленное лицо и думала, что этому человеку я могла бы доверить свою жизнь, к тому моменту уже полную горькими жизненными разочарованиями.<br />Вот и доверила... urn:lj:livejournal.com:atom1:verka:2257 2002-08-20T19:59:32Z 2002-08-20T19:59:32Z Во мне постоянно борется два чувства. Даже три. Первое это преклонение к литературному дарованию моего мужа. Ведь никто не будет спорить что Степа - настоящий самородок чистой воды. Чувство второе это внутренняя рефлексия по поводу тех бесчисленных унижений на которые он меня вынудил. И третье это просто человеческая усталость. Ведь мне уже не так мало лет как раньше. Годы, они сказываются. И грусть разочарований накапливается и накапливается пока не польется через край мутным потоком.<br /><br />Но я не об этом хотела сказать. Я тут регулярно гну спину, разгребаю помойку, которую Степа устраивает дома. И иногда подбираю за ним всякие черновики и случайные записи. Однажды наткнулась на его тайные дневники со стихами. Я обомлела от ужаса, когда это все прочитала. То что он постит здесь в этой конференции это цветочки по сравнениею с тем что он тайно в своих бумажных дневниках пишет. Не знаю, имею ли я право их публиковать здесь ведь может встать вопрос о копирайте. Но мне хотелось бы это сделать чтобы открыть глаза читателей (а его здесь я вижу многие любят) на то, какое это чудовище.<br /><br />Вспомнилось, как я когда-то написала такое пророческое стихотворение.<br /><br />~*~*~*~<br /><br />"Степан, Степан..." - поют по тебе колокола<br />"Пан... Пан..." - вторит им эхо тревожное.<br />"Или пропал..." - отвечает им угрюмая скала.<br />А сердце тихо шепнет: "Животное!"<br /><br />И голос мой изнывший от душевных ран<br />Порой надрывно, порой протяжно звучит.<br />Поют по тебе колокола "Степан, Степан..."<br />А только совесть твоя молчит. urn:lj:livejournal.com:atom1:verka:1826 2002-08-20T01:50:49Z 2002-08-20T01:50:49Z Если я начну рассказывать о том что мне пришлось пережить со Степаном, я никогда не остановлюсь. Это просто по человечески тяжело для женщины. Лучше я попробую рассказать стихами.<br /><br />~ * ~ * ~ * ~<br /><br />Кричали волны моря мне: любима!<br />И сосны отзывались: дорога!<br />На талии - рука любимого мужчины<br />И строчки светлые строчит моя рука.<br /><br />Чтож. Уходи. Уже ушел, ублюдок.<br />Что потеряешь там же подберешь<br />В помойке жизни словно кустик незабудок,<br />Но только от себя ты не уйдешь.<br /><br />И пусть тебе на память остаются<br />Мои тобой загубленные годы навсегда.<br />Пусть пролитые слезы навернутся<br />И на твои осоловелые глаза. urn:lj:livejournal.com:atom1:verka:1667 2002-08-19T18:15:13Z 2002-08-19T18:15:13Z Честно говоря, мне хорошо у Раисы. Тихо, спокойно, без этого вечного нутряного нервного страха, что сейчас опять начнётся то же самое. Мы с Райкой смеёмся, хохочем, дурачимся, как подружки, хотя вроде уже и возраст непозволяющий для таких дел. Пьём вкуснейший кофе "Чибо", которой мне кажется райским напитком, потому что его не надо долго готовить.<br /><br />Хочу ли я назад? Сейчас? Определённо нет, как говорит Райка в таких случаях. И всё-таки моё место там, в разорённом, в страшном. Если только к нему не пришли эти уроды, эти его друзья. Меня тошнит, буквально выворачивает наизнанку от этих подонков. Я не могу уже слышать этот козлиный голосок с ехидцей: "Алё? Степана мне можно?" <br /><br />Нет, нельзя, и всегда будет нельзя. Я не отдам вам Степана, слышите? urn:lj:livejournal.com:atom1:verka:1382 2002-08-19T18:03:55Z 2002-08-19T18:03:55Z проходит успешно.<br /><br />Меня спрашивают, почему я подписываюсь как "поэт Вера", а не как "поэтесса". Я не признаю слово "поэтесса", считаю его вульгарным галлицизмом. По русски можно было бы сказать "поэта", с ударением на "э", но никакая не "поэтесса". <br /><br />И я себя внутренне чувствю не "поэтессой", а именно "поэтом". Никакой муже-женской темы, которую так любит мой несчастный муж, тут нет. Есть просто внутренняя красота слова, которую надо ещё слышать. Ужасно это свистящее двойное "с", сворачивающееся какой-то змейкой. И несчастная <i>поэтесса,</i> написавшая про себя то страшное стихотворение, погибла как поэт была зачарована этими свистящими змеями. urn:lj:livejournal.com:atom1:verka:1168 2002-08-19T17:47:20Z 2002-08-19T17:47:20Z Добавила себе в подруги пять женщин которых давно тайком от Степана читала. Что меня с ними сближает? В первую очередь то что каждая из них тоже по своему страдает от мужика, как я со своим Степаном. Это сразу видно когда женщине трудно. В такой ситуации главное не замыкаться в себе а высказать то что думаешь про своего кровопийцу. Мой вот например сейчас домой запросился. Только требует чтобы я ему сказала кто мне код дал. Хрен я тебе Степан теперь чего скажу. Я наконец то обрела свободу по новому взглянув на происходящее в нашей нелепой семейной жизни. urn:lj:livejournal.com:atom1:verka:858 2002-08-19T09:55:46Z 2002-08-19T09:55:46Z Самое страшное это стёпины так назваемые друзья. Пётр Абрамович - очень неприятный, гадкий человечишко. Над Степаном он просто откровенно издевается. Почитайте эти его записи в дневнике. Это же глумление, очень злое и недоброе.<br /><br />Я тысячи раз говорила Стёпе, что Абрамыч гнида. Степан меня ни разу не выслушал. Для него Пётр Абрамович свет в окошке. Разуй глаза, Стёпа! urn:lj:livejournal.com:atom1:verka:536 2002-08-19T09:01:29Z 2002-08-19T09:01:29Z Почему-то мне никто не пишет. Я думала что напишу сюда и мне поступит сочувствие от совершенно незнакомых людей, меня хотя бы утешат в моём горе. Не ждала другой помощи, но и эта не пришла.<br /><br />Может быть, я в конце концов никому не интересна со своей маленькой смешной жизнью?<br /><br />Степан совершенно потерял человеческий облик. То что было вчера, не вспомню такого. По-хорошему надо бы расставаться, но не могу. Меня с ним слишком многое связывает, и не только воспоминания, или квартира.<br /><br />Вчера вечером я от горя попиздела с Раисой, простой и мудрой женщиной. Она мне говорит, что Степан - это тёмная часть моей души. Я светлая, а он тёмный, и вместе мы не можем жить друг без друга. Если бы кто-нибудь знал, до чего это горькая жизнь, сколько слёз я проглотила. Есть тайны, которые так просто и не расскажешь. Но, может быть, я ещё окажусь на это способной, себе и другим. Если Стёпа не одумается.<br /><br />Пока скажу: Стёпа, я посмотрела, что ты пишешь и что пишут тебе. Над тобой же смеются! Ты наивный дурак, ты стал посмешищем, позорищем, на тебя показывают пальцем и хохочут, а ты в своей святой простоте принимаешь этих глумящихся за своих товарищей по какой-то борьбе, отдаёшь им силы, время, нервы. Трезвые тебе говорят правду. Ты еблан, извини пожалуйста. urn:lj:livejournal.com:atom1:verka:398 2002-08-18T23:51:31Z 2002-08-18T23:51:31Z Обратиться к Интернет меня заставила жизнь. У меня очень большие проблемы со Степаном. По моему у него совсем поехала крыша у этого ссаного петуха. Я стараюсь уважать в нем его творческое начало но ведь всему бывает предел. Он просто зарвался и ведь сам не понимает что рано или поздно он обосрется по такому большому счету что мне будет оторавать да выплюнуть что с ним происходит.<br /><br />Помогите мне вернуть моего мужа! Ну пусть он такой у меня непутевый. Но друзья у него это хоть стой хоть падай. Взять хоть этого прости Господи Валеру. Или Петр Абрамович. Там вообще солнышко заходит и не всходит. Но об этом я потом расскажу через что мне пришлось пройти.<br /><br />А сейчас я опубликую тут стихотворение про тебя Степа. Чтобы тебе стало хоть немножечко стыдно.<br /><br />* * *<br /><br />Степан! Остановись пока не позно<br />Приди в себя, в свой дом, в свое гнездо.<br />Я выстрадала право на надежду<br />Но не могу быть больше для тебя уздой.